El Sumidero

Para aquellos que no hayáis sacado la cabeza del fútbol últimamente, os informo que, los trabajadores de Metro de Madrid, comenzaron el lunes 28 de Junio con una huelga en la que se respetaban los servicios mínimos.
El problema ha venido ayer martes y hoy miércoles en que los trabajadores de Metro de Madrid, decidieron hacer una huelga completa, sin servicios mínimos. En otras palabras: “Ayer y hoy (y veremos mañana): No hay metro”. El caos en la capital de España ha sido monumental. Atascos tremebundos, gente que no ve los telediarios ni lee prensa en papel u online y que acude a las paradas de metro y se encuentran con la “sorpresa” de que están cerradas y toca buscar taxis y autobuses.

Teniendo en cuenta que el derecho a la huelga es algo que debe existir y con lo que estoy completamente de acuerdo, que la gente pueda manifestarse y reivindicar a los patrones su descontento con las condiciones me parece que es un derecho fundamental. Sin embargo, es como el fumar, que sus derechos se terminan cuando se vulneran los de otras personas, en este caso los que sí que quieren trabajar (y en el caso de los no fumadores, el no tragarme el humo de otro obligatoriamente).

¿Por qué nos pasan estas cosas y se pueden evitar o mitigar?

Lo que está claro es que no puede pasar cosas como que gente “inocente” sufra consecuencias que puedan afectar a su condición laboral por llegar tarde al trabajo por no haber transporte público. Cierto es que ellos tienen el poder de paralizar una ciudad simplemente no trabajando. Para ello, creo que debería existir una especie de seguro, pagado por supuesto, de individuos que, si los conductores del metro se declaran en huelga, un grupo de personas igualmente cualificadas procedentes de una empresa privada o incluso personal del ejército, una especie de grupo de reservistas puedan conducir igualmente los trenes, metros y autobuses llegado el momento. Por supuesto, esta gente estaría amparada por la policía, antidisturbios o por el mismo ejército para que los piquetes no boicoteen su labor.

Para los trabajadores del metro, yo les propondría métodos alternativos para reivindicar sus peticiones:

• En vez de la locución con el aviso de las estaciones, llevar una grabación que permanentemente fuera diciendo e informando (o martirizando) a los ciudadanos que cogen el metro cuáles son sus reivindicaciones.
• Abrir las puertas con medio minuto de retraso desde que llegas a la estación. Lo mismo al cerrarlas. De esta manera, generar retrasos y por supuesto anunciarlopor megafonía: Que sepáis que vais a estar 1 minuto completo parados porque los patrones no quieren negociar con nosotros.
• Solicitar firmas/DNIs a los usuarios de Metro de Madrid para que puedan ser presentados como apoyo ante quien toque.
• Promover jornadas de puertas abiertas y hacer que nadie pague metro durante los días de “huelga”. De esa manera la empresa no gana dinero y fuerce las negociaciones de sus reivindicaciones.

A los ciudadanos, que ven que no hay metro… y que se prevee que al día siguiente no va a haberlo tampoco, deberían planificar alguna otra forma de asistir a su lugar de trabajo (o no hacerlo y teletrabajar, en los puestos que así se pueda claro está) ¿bicicletas, motos? ¿reserva de taxis por teléfono con tiempo? ¿madrugar más para coger autobuses? ¿organizar rutas entre trabajadores de una misma empresa para compartir vehículo e ir a trabajar?

Que sí, que es un engorro, pero mientras no haya servicio de metro, habrá que buscar alternativas ¿no?

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Últimamente, aparte de oir hablar de fútbol. fútbol y más crisis digooooo fútbol, imagino que en todo el globo pasará igual, pero en España, si hay partido la actividad se para en el país.

Yo no digo que no tenga que ser de interés general, como impuso Aznar hace años (en realidad impuso demasiadas cosas sin escuchar a su pueblo), pero está claro que el fútbol tiene una capacidad brutal de movimiento de masas. Tal cual decía Pedro Piqueras el lunes: “Todo el país pendiente de 23 jugadores esta tarde”.

Lo que  me hacía notar un amigo el otro día, con toda la razón del mundo, es que España está llena de banderas rojigualdas colgando de ventanas y balcones, bares y tiendas. El problema es que sólo es ahora, cuando la “selección Española de fútbol” juega en un Mundial, el momento en el que todos nos sentimos españoles, a todos nos sale el patriotismo y “todos con la roja”. Parece que el resto de los días, no nos sale la vena patriótica y no nos ponemos la camiseta ni la bandera por nuestro país. Me atrevería a decir que ni siquiera en el día de la Hispanidad se ven tantas banderas expuestas.

¿Por qué este cinismo patriótico? Sólo porque los bueyes que tiran del carro son jugadores del deporte “de interés general”, mueven al resto de la manada y les fuerzan psicológicamente para vestirse e incluso pintarse la cara y el cuerpo con los colores de nuestra bandera.

Ojo que no me parece mal que cada uno anime a sus ídolos, pero sí que me lo parece, que sólo se haga porque sea el fútbol lo promueva. Quizá más que ánimos, después del partido con Honduras, lo que haya que darles es un RedBull en el descanso para que recuperen la forma en la segunda parte y corran como deben!

Lo que sí que parece claro es que el sonido de moda, es internacional: Las tan famosas como molestas vuvuzuelas, que dan una sensación de estar viendo un documental de la elaboración de la miel en un enjambre de abejas, que un partido de fútbol.

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Qué ganas tenía de escribir esta entrada!!! La verdad es que estoy hasta el mismísimo gorro de la Televisión Española, pero no de la TVE1 y TVE2,.. sino de todas las demás incluídas: Telecinco, Antena3, La Sexta, etc…. De verdad que esta última sólo la salvo por la Fórmula 1, y cada vez menos, porque justo en los cortes publicitarios es cuando suceden las cosas últimamente y al final terminas viéndolo en una ventanita.

Sin embargo, lo que más me repatea son los programas destinados a “Señoras que…” que dan después de comer como Sálvame, programas tipo “El diario de Patricia” de toda la vida, “Hombres, Mujeres y viceversa” (de este último al menos salvo el paisaje femenino),… y basura, sí, basura de las que dan los viernes o los sábados por la noche como La Noria, Sálvame Deluxe, Dónde Estás Corazón (DEC)… En general, todo aquello que conlleve una mesa conformada alguna de l@s siguientes: Carmele Marchante, Belén Esteban, La Patiño, Kiko Gran Hermano o algún otro “periodista del corazón” (como el Mariñas o Jorge Javier Vázquez) que pierden más aceite que el Prestige, podrían coexistir todos en un único canal que mi televisor directamente no sintonizase.

Ni que decir tiene que los Realities como La isla de los supervivientes/de los famosos, el granjero busca esposa, Gran Hermano, Operación Triunfo y demás morralla también podrían terminar en el mismo cubo de la basura virtual.

No sé vosotros, pero cada vez veo más normal que algunos nos arriesguemos a que la SGAE y la “ministra” SinDescargas nos meta en la cárcel por bajarnos del emule contenidos a nuestro gusto. En mi caso, fundamentalmente series, reportajes, documentales y por supuesto películas que no merece la pena pagar una fortuna en un cine si no ofrecen un mínimo de efectos especiales….

Está bien claro, ni siquiera los Telediarios se salvan. Todos nos presentan y maquetan las “noticias” de la forma más subjetiva posible, según quién patrocine la cadena. La única solución que se me ocurre es ver las crónicas de una misma noticia en diferentes cadenas e interpolar los resultados y sacar tus propias conclusiones. Por supuesto, me refiero a aquellas que tienen cierto contenido relevante: economía, política, estado actual del país, etc,… Que Nadal gane o pierda lo cuentan de la misma forma en todos lados: 6-1, 6-4, 6-4…

Mientras las cadenas españolas no se pongan las pilas para ofrecer contenidos de mejor calidad de forma gratuita, espacios que no estén plagados de publicidad de principio a fin, no cuenten conmigo para ser un espectador manipulado más por la caja tonta.

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Imagino que todo el mundo que “está” en la vida digital y pertenece a la red social Facebook, ha soltado más de una carcajada algúna vez viendo los grupos a los que se unen sus amigos. Están desde los que reivindican cosas obvias, placeres como comer, la siesta, los viajes, la cerveza, otros de tinte más político, economía, etc,… Tiempo atrás, no tengo muy claro como, pero surgió una tendencia que consistía en crear grupos con tinte humorístico que todos empezaban de la misma manera: “Señoras que…”.

La magia de las redes sociales y el concepto del márketing viral plasmado en tu muro, por las acciones de tus amigos facebook, son la chispa que genera adeptos o adictos, haciendo que determinado tipo de grupos tengan multitudes de usuarios en sus listas.

Después de haber visto muchos, y reconozco haber sido inicialmente reacio a apuntarme a ninguno (por aquello de mantener cierta seriedad en el perfil), me reconozco todo un adicto a estos grupos cuando los considero ingeniosos o cuando digo: “Anda pues sí, conozco a varias señoras que encajan en este grupo”.

Así pues he querido recopilar aquellos a los que me he apuntado y que me han parecido excelentes por lo creativo o por lo divertido del tema y compartirlos con vosotros por si os queréis apuntar:

• Señoras que confunden el LSD con el ADSL
• Señoras que producen un eclipse solar cuando tienden las bragas
• Señoras que envuelven el mando a distancia en plástico
• Señoras que ven redes y no se enteran de nada
• Señoras que se hacen pis porque en TvE ya no hay pausas para publicidad
• Señoras japonesas que dan a luz y el médico les dice: “Ha sido Ninja”
• Señoras que pegan con el bolso a Llamazares porque creen que es Bin Laden
• Señoras que se cruzan la bata cada vez que van a decir algo importante
• Señoras que van a la orilla de la playa y apoyan las manos en la cadera
• Señoras que dicen “oyoyoyoyoyoy” cuando se enteran de un cotilleo
• Señoras que dejan pasar 3 peldaños de las escaleras mecánicas antes de subir
• Señoras q se quedan quietas cuando las graban porque creen que es una foto

Y luego surgieron los derivados de las “señoras”, que son tan ciertos como los anteriores. Un ejemplo de los más curiosos de los que me he apuntado yo:

• MADRES QUE DICEN “BEBETE EL ZUMO ANTES DE QUE SE LE VAYAN LAS VITAMINAS”
• Madres que dicen… traeme el ese que está ahí
• Orcos que señalan y dicen “Antes, todo esto era Mordor”
• Orcos fascistas que dicen “con Sauron esto no pasaba”
• Volcanes islandeses que la lían parda
• Gases nobles que miran con superioridad a los demás elementos

Los últimos que he visto son relacionados con nombres o con marcas:

• Si existiese una máquina de hacer Antonios se llamaría Antonio Machín
• “Ben” a instalarme el “Linus”
• Si hay que ir a IKEA se va pero ir para nada estantería

¿Cuáles serán los siguientes? Acepto recomendaciones eh?

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Esta frase la solíamos hacer cuando, siendo niños, nos llevaban en el coche nuestros padres y claro, nos aburríamos sentaditos atrás.  En general, te solían decir que no faltaba mucho, que te durmieras un rato, que jugáramos al “Veo,Veo”, a ir contando coches de un determinado color, a reconocer las matrículas de los demás, etc,…

Actualmente la pregunta tiene más que ver con la similitud que tiene España con la trayectoria del Titanic.

Tiempo atrás escribí un post sobre los famosos brotes verdes, haciendo la broma de que los únicos brotes que yo veía eran los que tenía el abeto que compré en Navidad.

Y con la de veces que el superdotado presidente que tenemos nos ha dicho que tenemos “un sistema financiero sólido, muy sólido, comparable al más sólido de las economías desarrolladas” ¿comparable al Titanic?

En otras ocasiones, era sólido, robusto y saldríamos de la crisis por nuestra propia cuenta, solitos,… sin problemas y si otros países se caen nosotros les tenderemos la mano.

Bueno, pues parece ser que hasta aquí hemos llegado. El cacao que se ha montado con las cajas de ahorros (parte de ese sistema financiero sólido del Estado, del que hablábamos antes), utilizadas hasta ahora como medios de financiación autonómicos y políticos, actualmente están en una situación de “Sálvese quien pueda”. Así pues lo que proponen es lo que llaman un SIP (Sistema Institucional de Protección) como mecanismo de “fusión fría” que le llaman, que a todas luces no deja de ser una fusión de entidades para poder sobrevivir. Así pues, si todas esas cajas, una vez fusionadas, tienen sucursales pegadas una con la otra, ¿qué harán? ¿tener en la misma calle, tres o más sucursales del mismo grupo? La de locales comerciales que van a quedar vacíos y la de trabajadores de esas cajas que van a engrosar las listas del paro… es para echarse a llorar y/o temblar.

Tenemos menos fiabilidad que un Windows 95 a la hora de pagar, por eso nos dan los créditos con un interés altísimo. Normal, no hay país que se fíe de nosotros. Cualquiera que haya visto la evolución de España desde hace unos años hasta ahora, se preguntará si se ha hecho a conciencia el decidir hundir un país.

Pues parece ser que esta vez sí que sí… que tocamos fondo por fin. A día de hoy leo titulares como La UE se prepara para una intervención de España según FT y por otro lado otros como La Seguridad Social destina fondos para los Sindicalistas de América Latina. Pero por favor, que alguien me lo explique. Como después de una Reforma Laboral, medidas de recorte, subida de impuestos de forma directa (un 2% más de IVA a partir de Julio) e indirecta (subida de un 4% de la factura de la luz, IRPF, … y lo que se quieran inventar), etc… que serán más o menos estrictas, pero, necesarias… ¿y ahora llegas y destinas 1.400.000 para los sindicatos de América Latina? ¿pero qué parte de “ahorrar” no llega a entender ZP?

Ante la pregunta ¿Papá, falta mucho?,.. la respuesta sería esta vez: “No hijo, ya casi estamos llegando” y lo malo de todo, es que ahora, es cierto.

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Huy madre mía!!!, que lo que nos queda por vivir va a ser duro. El carro de la economía europea típicamente tirado por los bueyes alemanes, franceses e ingleses, baja de velocidad…. y a este paso, veremos si llega al destino.

Cuando parecía que todos los países de Europa empezaban a remontar el vuelo y que solamente España quedaba retrasado (sí he usado esa palabra por una metonimia a ZP: “Referirse al país por el adjetivo más característico del presidente actual”), ahora se empiezan a descolgar los supuestos países fuertes, Alemania y Reino Unido, con las mismas malas noticias.

En caso de UK, el problema viene heredado por las cuentas dejadas por el gobierno anterior y tal cual llegan las noticias a los periódicos, tiene mala pinta.

Sin embargo, el caso alemán, puede ser muy diferente. Al ver que han tenido que palmar una barbaridad de dinero con las ayudas de rescate a Grecia, teniendo en cuenta que en breve España, Portugal, Irlanda y a lo mejor Hungría, nos dirigimos hacia el mismo acantilado, han adoptado una estrategia más cauta y bastante inteligente. Como dice Angela Merkel “uno no se puede gastar lo que no tiene”. Quizá realmente sea una buena excusa para realmente ahorrar por parte de Alemania y levantar la bandera. Al ver que va a tener que alimentar a un montón de países “parásitos” con políticas de tercera división -que si no tiene dinero, pues ya lo pedirá que algún “amigo” siempre habrá-, Alemania se declara como “sin un duro” y así que nadie pueda pedir ayuda a alguien que dice que tiene los bolsillos vacíos.

Sin embargo, ojo a las medidas adoptadas por la alemana:

• Eliminar la ayuda del “cheque bebé” a desempleados. En España hay mucho aprovechado con las ayudas sociales, fundamentalmente, para no dar ni golpe, subsistir a base de ayudas y cuando se acaben tener que desesperezarse y ponerse a buscar un trabajo por cualquier sueldo.
• 15000 funcionarios menos. Supongo que los de allí trabajarán más por aquello de la filosofía cuadriculada teutona
• Recortes en defensa de 40000 soldados menos. ¿por qué en España seguimos manteniendo efectivos militares en el extranjero si eso cuesta una pasta? ¿cuánto ahorraríamos trayendo de vuelta a los desplazados a Afganistán por ejemplo? ¿y a cuántas familias tranquilizaría?
• Bajada de sueldos públicos un 2,5% Le ha dado fuerte con los funcionarios, supongo que una gran parte del capital se va por ahí.
• Subida de impuestos a los bancos y a centrales nucleares. En el caso de España, con el amiguismo que tienen ZP y Botín, me da a mí que los grandes bancos pueden estar tranquilos que si les hace falta dinero, el estado se lo dará y centrales nucleares no tenemos porque nos gusta pagar la luz más cara y más verde… como se nota que la factura de la Moncloa también la pagamos entre todos

En fin, que nuestros hermanos mayores europeos se han puesto las pilas, ha hecho lo que tenía que hacer, que es buscar la excusa para hacer limpieza y recorte de gastos no tan necesarios, aplicando unas medidas, que en cualquier época de bonanza no habrían sido entendidas ni acogidas por los ciudadanos alemanes.

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Harto, harto, harto estoy de tener que contestar el teléfono fijo, para enterarme, unas veces por una voz enlatada, otras por un número con prefijo de Badajoz, Málaga o Galicia (los tres últimos orígenes que me han llamado), que en mi zona ya tengo posibilidad de “gozar” de ADSL con fibra de 10 Megas, imagenios y demás productos que NO quiero!

Pese a que la primera vez atendí la llamada con total sumisión e interés, al ver que no me interesaba, de la forma más educada que supe, indiqué que por favor marcaran en “el sistema” que no quería más comunicaciones comerciales ni de telefónica, ni jazztel, ni ya.com

Ya que ellos siguen llamando, yo trato de innovar y al menos hacer más amena la conversación. Tácticas que he probado:

• Hacerme el dormido
• Hacerme el pueblerino
• Hablarle en otro idioma
• Simular ser un contestador automático
• Poner musiquita de espera cantándola yo mismo (esto lo hice en casa de mis padres y mi madre lloraba de la risa)
• Hablar como Forrest Gump (esto lo ví hacer a un amigo y me pareció genial)
• Poner voz de operadora de centralita de taxis
• Poner voz de Gracita Morales
• Hablar con voz de Zapatero y ofrecerle yo a la operadora que si me vota le conseguiré mejores condiciones sociales para ella y sus hijos.
• Ofrecerle un win-win de manera que yo le contrato a ella el servicio si ella me compra a mí una solución de protección de aplicaciones web de mi empresa, para la operadora para la que trabaja.
• Simular conocer a la operadora del fin de semana anterior y hacerle saber que estaba seguro de que me llamaría, seguramente para que quedásemos a cenar o al cine.
• Similar el comportamiento que te dan ellos cuando llamas por una incidencia (en plan: “Un momento, estamos comprobando que la oferta que usted nos hace corresponde a lo que nuestros sistemas tienen registrado, no se retire por favor”)
• Simular estar “echándole la bronca a un hijo por haber asesinado a su hermano y pensar dónde escondemos ahora el cadáver”

Unas veces el resultado es más divertido y otras menos, pero al final el resultado es el mismo: incordian, molestan, aburren a las ovejas, y suelen ser sumamente inoportunos, sobre todo cuando te despiertan de la siesta (esta situación en concreto me pone de un mal carácter….), etc,…

Aunque hayas dejado claro que NO quieres contratar nada, y es algo que hay que dejar bien claro, porque además es bastante complicado después librarse de una portabilidad indebida, como la que me hicieron a mí hace tiempo los de ya.com, que no liberaban el bucle y Telefónica no podía hacer nada (manda huev….). Desgraciadamente esta práctica es bastante común y extendida y se conoce como slamming, como ya comenté en SecurityByDefault.

Para la siguiente vez probaré algo como lo siguiente (coger pañuelos para secaros las lágrimas porque es sobresaliente)

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